Я 30.01.13 зашла в ваш магазин в г. Казани, пр. Ямашева, 97, магазин МТ Онлайн чтобы получить заказанную духовку. На товарном чеке было указано — претензии к комплектации и сопроводительным документам я не имею.
Я попросила продавца, передать мне гарантийный талон. Я сильно отвлекла этого молодого человека от обсуждения со своим другом значительного события — с его слов ему заменили следователя и ничего хорошего от бабы — следователя ждать не приходится.

Он сказал, что  все документы оформил и засунул в духовку и уже ее запаковал. Он сообщил, что не
будет ее распаковывать, что все уже показал моему мужу. Женя пошел подгонять к выходу машину.

После моих настойчивых просьб достать гарантийный талон, продавец достал его из духовки, причем выяснилось, что гарантийный талон не заполнен. Я сообщила продавцу (голосом со сдерживаемой гаммой эмоций), что ему необходимо заполнить гарантийный талон. Он ответил мне, что это необязательно, поскольку вся информация есть в товарном чеке. -Вы меня видимо не понимаете-наступал он на меня, вся информация есть в чеке.

Я настаивала, что мне нужен гарантийный талон, тогда другой продавец сказал, да ладно, брось ругаться, ты должен заполнить талон. Надо сказать, что на момент данного происшествия в магазине нился ищийнакомый  — чувак (не сказать конь) в пальто и кокетливо одетой заячьей шапке-ушанке, к ним потом еще присоединилась девушка, как она сама себя атестовала, домохозяйка. Домохозяйка мне заявила, что «будет представлять сторону продавцов», отказалась  сообщить свои фамилию имя отчество, также как и сотрудники магазина. Домохозяйка зашла в служебное помещение и вышла оттуда с курицей, села за стойку к сотрудникам и стала есть курицу. Причем домохозяйка сходу въехала в суть проблемы и сказала, что она лично слышала, что я всех продавцов в жопу послала и что меня надо обследовать на детекторе лжи!

Продавцы объединились и стали хором говорить мне, что они все показали моему мужу и что мой муж тряпка, раз я себя так веду, шутили- мы еще поговорим с вашим мужем.
После этого я потребовала книгу жалоб и предложений и написала туда жалобу.
Сотрудник повез духовку к выходу и угрожающе говорил мне по дороге, что поговорит сейчас с моим мужем.

Когда я рассказала все Жене, который ждал меня около машины, он сразу сказал — Да ну их, давай вернем товар и в другом месте закажем.

Он меня поразил. Такая простая и гениальная мысль мне сразу в голову не пришла. Какой у меня прекрасный муж! Особенно на фоне продавцов МТ онлайн!

Мы  пошли оформлять возврат товара, причем нам сообщили, что деньги нам придут очень не скоро, а также стали настаивать, чтобы мы вычеркнули надпись в книге жалоб и предложений, раз товар мы не забрали. А домохозяйка стала призывно смотря на Женю говорить, нет, ну честно, ваша жена всех в жопу послала, честно и стала рвать на груди лисью жилетку. Не в силах выносить это душераздирающее зрелище, я сказала, ЖЕНЩИНА! Вы домохозяйка? Так и идите (в жопу) домохозяить!

На что воздушное создание заявило голосом оскорбленной невинности- Я не женщина!

-Извините, мужчина-поправилась я.

-Вы что меня оскорбляете! Я девушка! стала кричать любительница курицы.

-Простите, ехидно парировала я, вы мне не представились, поэтому я к вам так и обратилась.

-А что так не видно! завопила домохозяйка.

-Представьте нет. Думаешь тут продавцы, а оказывается.. -(3,14-расы подумала я).

Самое забавное, что эти недопродавцы стали нас убеждать, что сервис был отличный. Вот в М Видео вам бы вообще документы не дали. Я там сам работал- похвастался один из них.

-Понятно за что вас уволили-сказала ему я.

-Меня не уволили, я сам уволился.

Как говорится, занавес.

Женя заказал духовку в другой компании, дешевле, на всякий случай сразу с доставкой.

Я написала в магазин ,что получила моральную травму от общения с сотрудниками и настаиваю, чтобы  к ним применили дисциплинарное взыскание за ненадлежащее исполнение трудовых обязанностей, оскорбительное и  хамское
отношение к клиенту.

Мама кашляла. Врач направила в больницу. Приехали. Сразу послали сдавать кровь и на рентген. Смерили давление. Порадовалась. Думаю вот, не придется скандалить. Не пришлось. Врач вышла и сказала, что если положить маму в больницу, то мама еще и гриппом заболеет. Потому что вирус, а все палаты в гриппе. Советует лечиться дома и приходить через 2 недели. Я была настроена на то, что мне скажут — это не та больница, поэтому такой творческий вариант отфутболивания меня сразил. Пошли домой больничный открывать.

Вызвали участковую. Пришла врач в оранжевом берете со взглядом мимо тебя — помесь Гурченко из любовь и голуби и моей математички — только лет на 100 старше. А зачем вы меня вызвали? — поинтересовалась, раскладывая на столе на кухне пасьянс из анализов с маминой карточки.

-Да вот, нам тут в больнице сказали, чтоб мы в поликлинику не заезжали, там вирус гриппа, а участкового на дом вызвали, — стала я объяснять врачу в берете, сурово смотрящей на стол.

-Кто вам такую глупость сказал. У вас бронхит. Это же тоже не грибок, а вирус.

Пораженная аргументацией, я замолчала.

Врач, умело перебиравшая бумажки переписала в карточку назначение врача из больницы и сказала, чтоб приходили в поликлинику за больничным листом.

Мы придем сами, — сказали мы с Женей.

Пришли. Прошли в окно 3, где, как нам сказали, выдавались больничные листы. Надписи типа регистратура отсутствовали.

-Вам надо маленькую бумажку у врача взять, без нее не дам больничный, — поведали в окне № 3.

Пошли к врачу. Перед кабинетом было 2 старушки, один дядечка в папахе и шарфе и женщина в мохеровой кофточке.

-Мне бумажку для мамы взять, — стала я ныть, как бы ни к кому, но зорко глядя на всех.

-Дык, нам тут всем, бумажку, — сочувственно отозвались старушки. Полдня стоим.

-Мне ж карточку просто получить надо, — сказала старушка, — в больницу меня кладут, карточку надо.

-Кто это вас кладет? — сурово ответила врач. Направление давайте.

-Ну и направление надо, тогда, — забормотала старушка.

-Как вы так хотите, приходите завтра на прием, мы вас обследуем, потом посмотрим, анализы возьмем. Ишь. В больницу кладут, — грозно отбрила старушку врач и скрылась за дверью кабинета.

Я зашла в кабинет, говорю, мне врач «маленькую бумажку не дала, без нее больничный не открывают». Врач отреагировала. Стала быстро перебирать мамину карточку. Подождите немного, сказала она мне. Потом выбежала из кабинета и забежала в 2 кабинета, заглянула в окно № 3 и вернулась.

Позвала меня в кабинет. Сказала — вот вы потеряли, а мы нашли, видите как хорошо. Вам щас выпишут прием к пульмонологу, анализ на мокроты и талон на пятницу.

Хорошо думаю, всего-то полчаса жизни. Я их недооценила. В кабинете врача сидела больная. Врач у помощницы требовала карточку. Помощницу это отвлекало от бронирования через комп пульмонолога. Она вздрагивала, бросалась в угол, вытаскивала ворох каких-то анализов и бросив на мамину карточку начинала их перебирать. Я заворожено следила за ней. Потом она сгребла все в кучу, бросилась назад к столу, села, закрыла глаза. Наверно она надеялась, что я испарюсь, когда она глаза откроет. По крайней мере, она напрочь забыла про меня и цель моего визита.

-Федотова, пульмонолог, анализ на мокроты и талон на пятницу — подсказала ей я.

-Ах да, она мне почти улыбнулась.

-Мне нужна карточка, завопила врач из кабинета. Подождите, пожалуйста, виновато пробормотала помощница и сорвалась в сторону регистратуры.

Вернулась, победно размахивая карточкой.

-Вот вы, прежде чем к нам на прием идти, берите карточку. А то вы карточку спросили, они ее вниз положили, а не сверху, а мы из-за вас ее найти не можем. В следующий раз приносите. Отчитывала помощница больную. Потом вернулась за стол и с недоумением стала смотреть на меня.

-Федотова, пульмонолог, анализ на мокроты и талон на пятницу — опять подсказала ей я.

-Ах да. Вам завтра к пульмонологу удобно? В 2?

-Конечно, ответила я.

Потом дама выдала мне распечатанное направление на прием к пульмонологу, направление на анализ мокрот и талон на прием в пятницу. Я вышла и сказала Жене, пошли отсюда, быстро. Но тут, глянув на направление к пульмонологу, остановилась. На бумажке значилось — на прием 24 ноября 2014 года.

Офигеть, —  сказала я и еще несколько фраз.

Зашла в кабинет к помощнице. — Скажите, а вот вы мне на завтра на прием к пульмонологу направление дали — там 24 ноября 2014 года указано, так должно быть?

-Ой! — горестно сказала помощница. Нет. А давайте вы в регистратуре направление спросите.

Вышла врач — Вы еще с ней не разобрались? спросила она у помощницы строго, кивнув на меня.

-Разобрались, подтвердила я врачу и потопала в регистратуру.

Там выяснилось, что на прием к пульмонологу записаться можно только с февраля. Причем обещали златые горы — говорили, что можно это будет сделать в конце января по телефону. Верилось в такое слабо.

Граждане, будьте здоровы! Лечитесь сами! Или не в России. Или не бесплатно. Или все сразу.

В Казани есть дом-пятиэтажка окна в котором выходят на коттеджи правительственные дачи. Жители дома, возмущенные тем (что не могут принять участие) что наблюдают оргии стали жаловаться во все инстанции. Власти отреагировали быстро и решили проблему в принципе. Теперь у жителей нет окон-все окна, заложены кирпичами. Хорошо, что не двери.

У меня было хобби- собирала  винные пробки. Когда я уехала в Москву, моя коллекция переместилась на дачу и была частично потеряна. Но из того, что осталось мы собрали кошку, и есть еще полмешка. Папа Женин ласково называет кошку — кошка Баскервилей. Говорит, что она приходит и ночью мяукает. Фото зверюшки прилагается.

Знаете такое выражение — место женщины на кухне?  А у немцев это 3 к- Kinder, Küche, Kirche (дети , кухня , церковь). Устарело. Точно. Щас 3 к- это коньяк, кальян и караоке.

А еще оказывается кальян на шампанском помогает вспомнить все русские народные песни. А еще если первого позвонить, за час или за 15 минут до прихода, то можно не лопнуть от еды. Правда настоящие хозяйки все равно успевают испечь и пироги и торт (а также коня на скаку остановить и в горящую избу зайти).

Все мои ушли на лыжах кататься. А я осталась. Щас здесь только я и телевизор.  Я даже посмотрела елки, даже уже начала песню года смотреть, но поняла что все. Перебор. Я уже чувствую, что скоро от такого постоянного смотрения телевизора буду голосовать за Единую Россию и есть только майонез Ряба и чипсы Лэйс. А чтоб не было плохо принимать таблетки. А не жрать меньше, как вы может быть подумали. А вот нафига? Есть же супер таблетка. Она мне поможет. А если не она так другая. Ведь телевизор не врет. Только не он.

Все. Пошла салаты доедать. А то кто -если не я?